"Заикание в вопросах и ответах"

  С. Б. Скобликова      
                       
   

     ВОСПИТАНИЕ ЗАИКАЮЩЕГОСЯ РЕБЕНКА И СЕМЕЙНЫЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ (79 - 84)

 

  1.  Иногда я совершенно не могу договориться с ребенком, но чаще мне удается. От чего это зависит?

 

      В последнее время мы все чаще встречаем семьи, выбравшие тактику договорных отношений с заикающимся. Мамы и папы начитались интернет-форумов, наслушались «мудрых» педагогов, советующих вычленить моменты, которые существенно влияют на жизнь родителей и по каждому пункту заключить с ребенком договор. Нам неоднократно приходилось слышать слова, адресованные малышу: «Почему ты так сделал? Мы же с тобой договорились!» Договоренности сыплются как из рога изобилия по любому поводу: сна, мытья рук, еды, бережного отношения к вещам и т.д. Чаще всего политика договоров зарождается так: ребенок (особенно заикающийся) на предложение или просьбу матери говорит «нет», желая, чтобы она бросила свои дела и занялась уговорами его, любимого. Мама считает, что пора идти домой обедать, а он заявляет: «Нет, еще не нагулялся». Мать идет на уступку и договаривается о том, что если малыш вовремя поужинает сегодня и завтра, на выходные получит что-то приятное: игрушку, возможность поиграть на компьютере и т.д.  Невротик соглашается. Такие договоренности носят обычно краткосрочный характер и со стороны выглядят как морковка перед осликом. Но ребенок не ослик, когда ему надоедят старые условия соглашения, он потребует новые. Ему нравится сам процесс, в котором формируется его «авторитет», поэтому ничего удивительного нет в том, что чаще вам все-таки удается договориться. Но иногда в отношениях наступает сбой. Это зависит от многих вещей: невротик не выспался и с утра находится в дурном настроении, поел не вовремя или не доел, обеспокоен тем, что братику приобрели новую игрушку, а ему нет - не договоритесь ни за что, если не наобещаете что-то  из разряда невозможного. Сейчас вы лишь иногда сталкиваетесь с тем, что договор не срабатывает, но пройдет совсем немного времени, и он превратится в диктат. Покладистый и удобный «переговорщик» начнет выступать в роли «заказчика». Станет определять, что есть и пить, когда и где отдыхать, что носить, как учиться и многое другое. Поощрительная система вредна ничуть не меньше наказующей, практикуемой в редких случаях. Например, не помыл руки – остался без обеда, задержался со сном – на следующий день сон раньше и т.п. Как же дитя оставить без обеда и зачем осознанно нарушать режим дня знают только головастые родители. В принципе все даже зависит не от вас, а от вашего любимчика. Какой тип ему больше по душе: поощрительный, наказующий или комбинированный, тот и будет. Главное – через видимое равенство получить решающее превосходство над вами. Существование договорных отношений в семье непозволительно при заикании, демонстрирует отсутствие в ней функциональности, т.е. деформированные семейные роли, а, следовательно, неминуемо возникающее при этом патологическое воспитание (см. вопрос 75). Договор по определению подразумевает равенство сторон. Заключая его с ребенком обожаемым, замечательным, но несмышленышем, вы становитесь похожи на него. Но если вам так нравится, заключите один-единственный договор о любви.

 

  1. Я очень жалею своего сынишку из-за заикания.  Нужно ли нагружать его работой по дому?

 

      Жалость, согласно Большому толковому словарю современного  русского языка Д.Н. Ушакова, это "сострадание, соболезнование". Любой новорожденный требует к себе внимания со стороны родителей. Он плачет, когда что-то болит, а родственники жалеют и утешают его. Ребенок вырастает, ситуаций, в которых требуется проявить сострадание, становится меньше. Но вдруг однажды выясняется, что он болен заиканием, матери непросто осознать и пережить такое, и она начинает излишне сочувствовать  и соболезновать. Восприимчивый невротик мгновенно усваивает: стоит лишний раз заикнуться, всплакнуть, скорчить недовольную физиономию, как сразу получишь от мамы очередную порцию утешения. Постепенно заикающийся теряет чувство реальности, перестает различать, когда действительно плохо и требуется участие родителей, а когда хорошо и такой необходимости нет. В итоге ему всегда плохо, даже тогда, когда хорошо. Он требует увеличенного сочувствия и сам начинает себя жалеть. Это травмирует психику и неминуемо ухудшает речь: вместо того, чтобы бороться с болезнью и побеждать, становиться сильным духом и самостоятельным, ребенок превращается в слабую, безвольную, зависимую личность, неспособную к преодолению. Немедленно прекратите жалеть сына, для жалости нет причин. Воспринимайте его так, как будто нет никакого заикания. Займитесь конструктивным делом – трудовым воспитанием. Обязательно закрепите за ребенком постоянные обязанности по дому. Сын может выносить мусор, пылесосить, чистить ковер, протирать пол, расставлять посуду, после еды уносить и мыть ее, стирать собственные трусы, носки, носовые платки, чистить ботинки, поливать цветы, ухаживать за рыбками, птичкой, черепахой, котом и многое другое. Обучая ребенка трудиться, воспитывайте у него бережное отношение к людям, животным, вещам и предметам, строго спрашивайте качество труда. Если работа выполнена хорошо, обязательно похвалите, если плохо – пожурите и добейтесь качественного выполнения. Такое щадящее трудовое воспитание  ведет к  развитию самостоятельности, что так неоценимо важно для заикающегося.

 

  1. Мой сын очень плохо ест, я не могу заставить его кушать, он требует только сладкое. Но в садике его хвалят, говорят, съедает все и самый первый. Та же история и с дневным сном, дома отказывается категорически. Каким образом нам это преодолеть?

 

      Не может быть! Какая удивительная странность! Наверное, вы так плохо готовите, что бедного мальчика достала ваша стряпня? Полно, не в этом дело. Детский сад - это некая социальная ячейка, где заведены правила, существует и поддерживается порядок и распорядок. Еда там только та, что и у всех, а с воспитателем бесполезно спорить. В вашей собственной семье абсолютно все не так. Вы обслуживали и обслуживаете сынка как падишаха, так к чему есть ваши пресные пельмени, когда можно добиться сладкого шоколада? У вас никогда не получится «заставить его кушать», т.к. в семье нет  и никогда не было режима дня. Отказавшись от еды, мальчик не сомневается, что попросит поесть через часик, и вы ему дадите что-то перекусить, а что проще всего дать – шоколадку, вафельку, сухарик. Так никто  не сделает в детском саду, а голод не тетка, и сверстники уминают все за обе щеки. Вы сами своими руками сотворили то, что имеете, так на что жалуетесь? Преодолеть легко - установить и строго соблюдать режим дня. Не давать еду между установленным временем завтрака, полдника, обеда или ужина (см. вопросы 24, 25). В постановке такого рода вопросов меня больше всего всегда удивляла форма: «Он так не делает». Это не он, а вы не делаете так, как надо. Попытайтесь для начала скопировать детсадовское меню, установить  часы, продолжительность еды от и до (не более 30 минут), не успел поесть – гуд бай, и убираете тарелки со стола. И уж, конечно, никакого сладкого в конце обеда, если он не докушан. Не дайте невротику шанса на помыслы, тревогу и волнения о еде.

 

  1. Ребенок отказывается обслуживать себя, требует, чтобы я все за него делала. Неаккуратен, за собой не следит. Как быть?

 

      (Из ответа на письмо Ларисе Д.) Мы редко встречаем заикающихся детей, которые поступают иначе. Дело в том, что устойчивые невротические состояния, психопатии, психозы, неврозы и пр. отнимают много энергии не только у ребенка, но и у взрослого человека, страдающего ими. Отсюда и видимые вами проявления. Любая деятельность заикающегося напряжена и обострена эмоциями, поэтому при достижении определенного результата, допустим, построения игрушечного городка на ковре, для его демонтажа не остается никаких сил. Это не вздорный каприз здорового малыша, а неприятная реальность болезни. Именно так заикание постепенно тормозит общую социальную адаптацию и нарушает жизнедеятельность ребенка. Некоторые более тяжелые психические болезни, как например, шизофрения, прогрессируя, могут приводить к полной деградации. При заикании ничего такого не происходит, однако нарушение жизнедеятельности, сниженная социоадаптация - нелегкая проблема при его исправлении, потому настолько важно не допустить того, о чем вы пишите. От рождения малыш должен видеть, что  вы аккуратны  сами и не оставляете грязными посуду и кухню на ночь; не ищите свои носки по углам; погладив, убираете утюг и доску на место. Кроме того, вы должны показывать карапузу, как  чистите зубы, умываетесь, а папа – бреется, или пользуется туалетом. Личный пример – основной принцип воспитания. Мне кажется непонятным, почему матушка до школы считает приличным для себя вытирать зад сыну, а отец стесняется научить и наглядно продемонстрировать, особенно если учитывать, что мальчики и девочки должны делать это по-разному. А вдруг мать не знает? Поначалу, несомненно, необходимо участвовать в процессах убирания игрушек, умывания и т.п. Однако, удостоверившись, что отпрыск в состоянии делать все самостоятельно, незамедлительно прекратите процесс участия. Хитрость в том, что родители затягивают вхождение в самостоятельность, и ребенок просто-напросто привыкает к соучастию. Всем необходимым простым навыкам самообслуживания малыш должен быть научен до 4 лет. Если же этого не произошло, и мальчик ходит неумытый со следами еды на лице, в штанах, одетых задом наперед, спотыкаясь на разбросанных игрушках, то караул! Пришла пора запоздалых и поэтому активных, подчас неприятных действий. Игрушки не убраны, предупредили - убрать, сообщите и о том, что если «уборки не будет  - не будет игрушек». Ребенок обязательно проверит на прочность вашу угрозу на прочность,  тогда выполните ее быстро и молча, собрав и отправив подальше все. Обычный срок такому воздействию - три дня. После этого дети, как правило, сначала выполняют ваши указания, а затем наводят порядок сами. Второй номер программы - «грязные не едят и не гуляют», а так охота побегать на солнышке! «Неряхи в комнату родителей не заходят и телевизор не смотрят!» - такие броские воспитательные лозунги, при условии соблюдения режима дня, всегда позволяют сформировать некую примитивную систему бытовых ценностей, которая легка в понимании и непререкаема. Импровизируйте и помните - это не только воспитание, а  начало лечения заикания. Формируя в ребенке самостоятельность, вы шаг за шагом отвоевываете у болезни занятые ею территории.

 

  1. Ребенок ничего не хочет делать самостоятельно, а только с мамой. Как поступить в такой ситуации?

 

     Снова «он не хочет», а вы на что? Сначала приучили его к своему нескончаемому присутствию, носили на ручках и кормили грудью до трех лет, спали в одной кровати, а сейчас выдвигаете ему «претензии». Раньше мать подходила к малышу по необходимости, а сейчас по недомыслию душевному таскают в простынке, подвешенной через плечо. Опустим россказни о пользе последней, мы все же люди, живущие в сложном напряженном мире, а не кенгуру и не африканские кочевники. Кроха с устойчивой нервной системой может все это пережить, но невротик будет настойчиво добиваться вернуть на место мать, покинувшую симбиотическое пространство. Сегодня он не в состоянии себя занять,  завтра не сможет делать уроки, а послезавтра будет пить пиво и смотреть сериалы.

      Занять себя - это труд, но труд необходимый, развивающий, познавательный, а в случае заикающегося - лечебный. Поэтому сначала научите его уединению. Оставляйте одного в собственной комнате. А затем давайте небольшие задания, но с условием, что малыш покажет выполненное тогда, когда вы сможете посмотреть, а не когда он пожелает показать. Постепенно задания усложняются. Научитесь сами  не реагировать на каждое движение ребенка, если заняты. Не демонстрируйте любовь повышенным участием, она есть и будет по определению и рождению. Чем больше возни вы устраиваете вокруг невротика - тем хуже для него сделаете.   

 

  1. Что делать, если у заикающегося ребенка истерика? Не хочу навредить и ухудшить его состояние.

 

      Истерика - это незрелый способ выразить свой гнев и получить желаемое. Ребенок впадает в специфическое возбужденное состояние, при котором плачет, кричит, бьется головой о пол, колотит руками и ногами, царапает лицо, бросает вещи, проявляет агрессивность, пытаясь вас ударить, задыхается, захлебывается слезами, начинает икать и сильно заикаться. К сожалению, истерики - частый спутник заикания. Наиболее встречаемые причины истерик: усталость, шантаж и психотравмирующая семейная среда. Растущий организм не выдерживает усталости, переутомления и дает сбой в виде плача, переходящего в раздраженное неадекватное поведение. Шантажом невротик пытается реализовать свое «хочу» или «не хочу». Например, хочу игрушку, купи; не хочу заниматься, буду смотреть телевизор и т.п. Истерика обычно бывает и в тех семьях, где ребенок становится свидетелем родительских разборок. Попытайтесь выяснить, в чем причина истеричного поведения сына или дочери и исключите ее. Проверьте общую организацию вашей семейной жизни (см. вопросы 74 - 77).

      Мы выделяем 2 разновидности истерик: настоящая и истерикоподобное состояние. При настоящей отчетливо видно, что малыш неуправляем и не осознает опасности своего поведения. При истерикоподобном состоянии ребенок внимательно и неотступно следит за тем, какой эффект производит на окружающих его спектакль. И если в этот момент в ваших руках окажется «английский воспитательный предмет», «истерика» молниеносно прекратится, и вы услышите: «Я так больше никогда не буду!» Однако и ваша решимость не должна быть показной, чтобы в будущем у отпрыска никогда не появлялось желания устроить то же самое.

      Если же перед вами настоящая истерика, то лучшее средство избавиться от нее - не обращать никакого внимания. Ни в коем случае не ахайте, не кричите сами, не жалейте сына или дочь, не хватайте и не наказывайте немедленно. Известный американский педиатр и автор книг Берри Бразелтон делится очень важным наблюдением: чем больше вы прилагаете усилий, чтобы успокоить вспышку раздражения, тем дольше это продолжается. Держите себя в руках, немедленно покиньте помещение, оставив ребенка без своего зрительского присутствия. Закройте за собой дверь, не обращайте внимания на крик и продолжайте заниматься своими делами. Мужественно ждите финала и ни в коем случае не входите в комнату. Нневротик может выжидать, когда вы появитесь, чтобы устроить продолжение. В случае появления орущего малыша отправьте его в детскую и строго сообщите, что прийти можно лишь после того, как  он успокоится и приведет себя в полный порядок. Когда страсти утихомирятся, заявите, что не намерены терпеть дикие выходки, и если впредь увидите подобное, он будет серьезно наказан. Продемонстрируйте нетерпимость к истерике. Если она вызвана нежеланием заниматься, потребуйте выполнения дела и доведения его до конца. Во второй же раз ребенка следует наказать: лишить сладостей, запретить любимые дела (прогулку, просмотр мультика, игру и т.п.).

      Нередко заикающиеся «закатывают» сцены в магазине, рассчитывая добиться желаемого привлечением внимания посторонних. Проявите твердость. Не реагируйте на советы окружающих, не приобретайте игрушку, которую требует любимое чадо. На его «хочу» твердо откажите и в двух-трех простых словах объясните почему. Но не пускайтесь в длительные разговоры и не взывайте к совести - это абсолютно бесполезно. Уведите ребенка, а дома скажите, глядя ему в глаза, что больше в магазин он не пойдет из-за своего возмутительного поведения.

      Вы, боясь навредить, терпите безобразные выходки, делаете все, чтобы заикающийся не расстроился, и поступаете абсолютно неправильно. Каждая истерика не только резко ухудшает речь, но и серьезно расшатывает неустойчивую психику малыша. Прибавим к сказанному склонность невротика к острому реагированию и неконтролируемым поступкам и подытожим: регулярные истерики приведут к патологическим изменениям характера и стойким психопатическим наклонностям. Вы рискуете не только здоровьем ребенка и благополучием семьи, но и, в первую очередь, своим собственным. Слово «истерика» происходит от греческого «hystera», что в переводе значит «матка». А это означает, что она относится к женскому роду и чаще всего ориентирована именно на женщин, не всегда обладающих достаточно твердым характером для адекватной на нее реакции. У вас единственный выход – овладейте собой, соберите всю свою волю воедино и немедленно запретите детские истерики. Задача сложная, одной матери не справиться. Решать ее должны все старшие члены семьи, выработав единую тактику абсолютной нетерпимости и неприятия столь вредных выходок.

 

   
        ПОЛНЫЙ СПИСОК ВОПРОСОВ   (откроется в новом окне)      
 
   От автора Вопросы с 67 по 73
   Профилактика и лечение заикания    Воспитание заикающегося ребенка и семейные взаимоотношения
Вопросы с 1 по 10 Вопросы с 74 по 78
Вопросы с 11 по 20 Вопросы с 79 по 84
Вопросы с 21 по 30 Вопросы с 85 по 92
Вопросы с 31 по 40 Вопросы с 93 по 100
Вопросы с 41 по 51    Рассказы
   Дошкольное и школьное обучение заикающегося ребенка Больные люди
Вопросы с 52 по 56 Чужая
Вопросы с 57 по 61 Убивец
Вопросы с 62 по 66 Правильные советы правильным родителям в стихах
 
  ©  2011г. Все права защищены. С.Б. Скобликова 

По изданию ISBN 978-5-9902251-1-4. (М., С.Б.Скобликова, 276 стр., 2011 г.)

   

www.skoblikova.ru

   
   

© Рисунки Веры Авдеевой