"Заикание в вопросах и ответах"

  С. Б. Скобликова      
                       
   

         ВОСПИТАНИЕ ЗАИКАЮЩЕГОСЯ РЕБЕНКА И СЕМЕЙНЫЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ (85 - 92)

 

  1. Как справиться с тем, что ребенок совершенно не слушается и ходит на голове?

 

      Да, воистину счастливы родители, имеющие послушных детей! Но вот откуда, из каких закромов берутся строптивые? Такими их делают сами родители. Если у вас семья, отвечающая требованиям функциональности, если вы - авторитет для ребенка, с какой, собственно, стати он вырастет непослушным? Чаще мамы и папы с рождения малыша ведут себя неправильно, непоследовательно или  нетребовательно. Затем терпят маленького тирана, чуть ли не до совершеннолетия, а позднее взрываются эпитетами типа «бестолочь», «неблагодарный», «негодяй» и т.п. Но поздно, этим уже ничего не решить. Напомним, невротиков особенно привлекает то, чего нельзя, что некрасиво или запрещено. Их нервная система находится в состоянии постоянного «взвода», и любой раздражитель может быть «раскручен», что называется, до самой последней крайности.

      В этом году у нас был Марк Т. (7л.6мес.). Выраженность заикания по Классификатору - 10 баллов. Родители утверждали, что поведение его ужасно, в школе сплошные замечания, дома скандалы. Отец применил термин «загонять» на домашние задания. Приехав, мальчик писал дневник, к которому обращался ежечасно. Слово «страдания» в нем употреблялось многократно. В письмах родителям в этом же дневнике он давал им практическое руководство, что «звонить надо каждый день дважды, СМС присылать ежедневно, а письма раз в неделю; тогда я не буду страдать, и у меня будет все хорошо». Если задуматься, то от этих слов веет настоящим шантажом. Термин «страдания» явно был необдуманно вброшен кем-то из взрослых перед поездкой к нам, и мы точно установили, что его смысла Марик не понимает. Таким образом, ребенок заочно стремился руководить своими родителями и влиять на них. Занятия шли плохо, с опорой на постоянные замечания, но постепенно ситуация исправлялась. Понятность и последовательность нашей жизни и требований делали свое дело. Уже через две недели мальчик сильно изменился, перестал ждать напоминаний к действиям, серьезно активизировались его общительность и самоконтроль. Необходимые стихи он стал учить самостоятельно, чего ранее никто не мог и ожидать. Марка невозможно было назвать непослушным.

      Если ребенок знает и понимает, что в семье главные отец и мать, он не сможет их постоянно игнорировать. В коррекционной семье специально создаются условия педагогической субординации, главенство супругов-педагогов, но это лишь еще раз доказывает возможность и необходимость субординации семейной.

      Давайте рассмотрим такой нередкий случай. Папа с 4-летним сыном гуляет в парке. Малыш хочет что-то спросить, тянет руку и кричит. Отец подбегает и садится на корточки, чтобы выслушать, что он изложит. Хороший отец? На наш взгляд  правильнее, если бы мальчуган добежал до папы и задал свой вопрос, глядя на него как на большого и сильного великана. Ответ отца прозвучал бы весомее, и сын не считал бы его мальчиком на побегушках, складывающимся пополам по первому зову. К сожалению, и такие мелочи влияют на становление семейных ролей и, как следствие, на функциональное воспитание. Идеология всеобщего семейного равенства, недавно проникшая в сознание масс, не отвечающая психофизиологическому развитию детей, зачастую возлагает на них непосильную ношу. Ребенок, правомерно нуждающийся в заботе и защите со стороны взрослого, не получает ее, находясь под прессингом бесконечных непосильных «вопросов», «совещаний», «обсуждений».

      Возвращаясь собственно к теме вопроса и предположив, что все довольно запущено, можно посоветовать, пожалуй, то, что  сделал  пушкинский дядя, «когда не в шутку занемог, он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог». Если ваш ребенок ведет себя настолько плохо,  значит, занемогла ваша семья, а вы лишились уважения. Заставить уважать себя можно по-разному, но в случае заикающегося лучший способ - это уединение. Маленькому существу надо дать додуматься, что в компании папы и мамы лучше, чем с размышлениями о «тяжести жизни». Полагаю, этот способ будет воспринят вашим разбойником «в штыки», и запертая дверь в детскую комнату может пострадать, но  он должен побыть один, причем на первый раз сразу на 2-3 часа. Терпите и не сидите сторожем, не прислушивайтесь, займитесь делом, дайте понять, что вам ничто не мешает. После этого уединение должно перестать служить наказанием, а стать обязательным ежедневным нормативом вашей жизни. Пройдет не более месяца, и ваши мучения закончатся. Принципиально ребенок 5 лет 30% времени бодрствования должен занимать себя сам наедине с собой. С возрастом эта доля растет.

 

  1. Можно ли наказывать заикающихся детей? Какие меры воздействия допускается использовать в качестве наказаний, чтобы не причинить им вреда?

 

      Воспитание в целом держится на трех принципах: личного примера, поощрения и наказания. Желание наказать ребенка возникает, если он не выполняет ваши указания или не поступает в соответствии с заведенными правилами, несмотря на неоднократные призывы к этому. Допустим, сидит мальчик за компьютером и играет, вы сказали, чтобы игра кончалась, а он шел делать уроки. Раз сказали, другой, накричали, в конце концов, отвесили подзатыльник, схватили за воротник и грубо вытащили из-за стола. Слезы, вопли, резкие движения… Очень неприятно вашему сыну, но более всего потом будет неприятно вам. Непременно возникнет ощущение того, что вы перегнули палку. Почему так получилось? Ответ очевиден – вы не создали ребенку режим дня и не воспитали в нем уважение к этому правилу!  Для того и заводится режим, чтобы точно знать, когда заканчивается компьютер и начинаются домашние задания. Эти требования являются долговременными, а не сиюминутными. Если же вы разрешили поиграть, а потом вдруг сочли, что больше не надо - это в глазах сына выглядит просто тупым самодурством. Такого рода эксцессы, если они стали систематическими, опасны возникновением труднопреодолимого барьера непонимания. Мы тоже не понимаем поведения  таких родителей. Никто не будет спорить с тем, что «зима сменяет лето», но вы - хозяева своей семьи, оказываетесь не в состоянии установить внутри нее такой порядок, который был бы вам удобен. Именно с такого порядка и начинается формирование терапевтической среды для невротика. Она создается не только в его интересах, но и в ваших собственных. Поэтому, если вы требуете от сына или дочки соблюдения правил - соблюдайте их сами. Нет, не стоит ложиться спать в «детское» время,  но  ваш сон (и не только) необходимо подчинить системе. Лучше, чтобы малыш точно знал, что его «час икс», к примеру, 21.00, а мамин и папин 23.00, то есть у взрослых несколько другие правила, но они тоже существуют.

      Заикающегося следует поощрять за достигнутые результаты в учебе и развитии. Допустим, за удачное выступление на соревнованиях или в школьном театре, за отличные успехи в четверти, за то, что научился кататься на коньках или плавать. Но нельзя поощрять конфеткой за то, что скушал котлетку, недопустимо поощрять детей за помощь по дому - это их ролевая обязанность. Однако за индивидуальные задания  необходимо. К примеру, дочка может получить награду за летний уход за бабушкиной  огуречной грядкой, а сын за покраску забора. Поощрения должны стимулировать на труд в ожидании приза, но «товарно-денежных» отношений в семье быть не должно.

      Когда для достижения влияния не помогает личный пример и поощрение, заикающихся детей можно наказывать точно так же, как и остальных. Если, учитывая все вышеизложенное, вами сведены к минимуму  обстоятельства, от которых зависит, случится наказание или нет, то оно будет исключительным событием. Если же вы еще находитесь на пути совершенствования воспитания, то вам, может быть, придется прибегнуть к такому безопасному виду «карающего» воздействия как лишение  чего-то такого, что ребенку особенно интересно. Например – отказался убирать комнату - не получил просмотр телевизора или прогулку. Частенько однократное лишение бесполезно.  Ребята, имеющие демонстративный характер и склонные к духу противоречия, нарочито гордо его превозмогают, и тогда приходится  устанавливать более долгий срок от 3 до 7 дней. Редкий малыш отважится отказаться от любимого развлечения на «целую вечность». Но вы должны быть последовательны и точно выполнить обещанное! В противном случае признаков самодурства опять-таки не избежать. Часто применяемое родителями лишение свободы в виде постановки в угол, на наш взгляд, не слишком эффективно, но некоторые дети его категорически не приемлют, и тогда у вас может появиться некоторый воспитательный козырь. Мы категорические противники «розог», но подавляющее большинство родителей сталкивается с собственным желанием наказать чадо физически. Если у вас часто возникает такое стремление, то воспитание зашло в полный тупик, и требуется консультация семейного психолога. Если же вы пытаетесь таким образом отреагировать на экстраординарное происшествие: начало ребенком курения или пьянства, издевательство над людьми и животными, любое другое насилие, никто не сможет вас за это осудить.

      Заикающиеся нуждаются в особой заботе, но принципы воспитания на них распространяются в полном объеме с учетом наибольшей по сравнению с другими детьми важности качества воспитания.

 

  1. У моего пятилетнего сына на глазах почти постоянно слезы, он часто ноет, кричит или нарывается на скандал. Это от заикания?

      У вашего сына выраженное недоразвитие эмоционально-волевой сферы. Известный врач и педагог В.П. Кащенко писал: «Родившемуся физически здоровому человеческому существу от природы дано всё - вся полнота сто­рон, с совокупностью которых связано представление об иде­альной личности. Но эта заданность лишь в возможности, а ре­альностью её делает полноценное развитие в благоприятных ус­ловиях». Стоит согласиться с авторитетным ученым и заметить, что неблагоприятная среда (в данном случае ваша семья) как долговременный фактор приведет к стойкому негативному изменению эмоционального фона ребенка. Изменение эмоционального фона считают  индикатором общего состояния психики, которое может быть тревожным признаком развивающейся душевной болезни. За долгие годы работы нам пришлось обследовать и лечить много заикающихся, поведение которых похоже на описанное вами. Это были дети с недоразвитием эмоционально-волевой сферы, включающим изменение общего эмоционального фона и с задержкой психического развития. Нами наблюдались «оригинальные» признаки таких воспитанников: злобное гримасничанье, отвратительное настроение с утра, плач во сне, слезы как реакция на коммуникативный процесс, любой позитивный фактор (встреча родителей, купание, подарок, похвала и т.д.), непонимание шуток. Но у дошкольников не заикание провоцирует нарушение эмоционального фона, наоборот, последнее очень неблагоприятно воздействует на первое. Происходящее является следствием бессистемности и непоследовательности раннего воспитания. Приведем пример. Малышу год. Мать не отходит от него, круглосуточно развлекает, ласкает, играет, а затем приехали гости, она отвлеклась на полчаса, и сын криком требует внимания, которое получает через «такое долгое» время в виде бойких «увеселительных» мероприятий. Невротику достаточно один раз почувствовать этот момент, чтобы затем моментально разыгрывать «плач» даже при непродолжительной потере внимания к нему. Как говорят, пошло - поехало. Чем больше мальчик плачет, тем скуднее развиваются его эмоции. Такое поведение до полутора лет не является устоявшимся, ребенок ищет пути воздействия на родителей. Если он поймет, что желаемого можно добиться капризами, плачем и криком, то ваше общение с ним будет постоянно сопровождаться соплями и больной головой. Если же малышу дать понять, что нытье не приводит к достижению желаемой цели, он перестанет буянить. Однако следует помнить, что чем раньше вы возьметесь за собственное перевоспитание - тем лучше. Наиболее удачное время для работы над ошибками до 2 лет, еще до бурного речевого развития. Старайтесь структурировать воспитание на основе простых, понятных и последовательных  формул, поощрений и наказаний, о чем в настоящей книге написано предостаточно. Имейте в виду: заикающемуся противопоказан как нестабильный собственный (внутренний), так и нестабильный семейный (внешний) эмоциональный фон. Если вам свойственно бить посуду и кричать, то воспитайте сначала себя. Разумнее еще до того, как соберетесь иметь детей.

 

  1. У сына плохой характер, но особенно скверно он относится к старшей сестре. Что делать?

 

      Мама пятилетнего Гриши Е. накануне приезда сына на лечение целый час объясняла мне по телефону, какой редко невыносимый характер у сына. Чего только она не приводила в пример: проблемы с едой и сном, нежелание самостоятельно одеваться, скандалы по поводу и без и многое другое. По приезду Григорий не преминул себя продемонстрировать. Перед отъездом родителей, чтобы скрасить воспитаннику расставание, организуется чаепитие. Так было и в этот раз, чай разлит в чашки, сладости на столе. Сидим, спокойно разговариваем. И вдруг, отхлебнув, мальчик издал «крик ужаленного гиббона». Оказывается, мама, подавая чай, обязательно разводит его холодной водой, а тут, постеснявшись, не соизволила сделать это. Она вскочила и стала кружиться вокруг сына с причитаниями: «Миленький, любименький, ну прости, прости мой хорошенький». Успокоение тянулось минут пять. Мы не удивились: заикающиеся не отличаются оригинальностью поведения,  очередной стандартный субъект прибыл к нам на перевоспитание.

      Обычно скверный характер «держится» максимум 3 дня. Уверяем вас: единичные дети в реальности отрицательны и могут издеваться над окружающими. Подавляющее же большинство – самые обычные ребята с врожденными  положительными качествами души. Плохими их делает среда, в которой они воспитываются, близкие люди, которые их окружают. И, конечно же, заикание. Чем больше стаж болезни, тем вычурнее ее проявления. В коррекционной семье пугающий норов в большинстве случаев быстро растворяется, потому что меняется привычная среда, где он «взрос». Жизнь как бы перетекает в новую реальность с присущими ей порядком, требовательностью и понятностью. Если ребенок встает утром в плохом настроении с перекошенным лицом, не здоровается с окружающими, воспринимает мир негативно и явно ждет конфликта, мы сразу же перейдем к активным действиям, но первое, с чего начнем – обратим на это внимание самого воспитанника.

      Вы мечтали о сыне, и вот он, долгожданный, появился на свет. Несколько лет вы окружали его невиданной заботой, превозносили «не по чину», не желали видеть ревность и разрешали обижать дочь. Она же старшая, потерпит, а он ведь маленький и еще не понимает, что творит. Когда малыш «пешком ходил под стол», ему все прощалось, но он быстро подрос, и вас вдруг осенило, что теперь его поведение не вписывается ни в какие рамки.

      Денис Л. (4г.8мес.) в нашем присутствии плевал на сестру и бил ее по голове. Десятилетняя девочка пообещала ответить. На ее угрозы мальчик по-тайсоновски боевито заявил: «Только попробуй, тогда я откушу тебе ухо».

      Шестилетний Слава Т.  дергал сестренку 8 лет за волосы, постоянно брал ее вещи и портил.

      Куда же смотрят родители? Они не видят, что если разрешить сегодня заикающемуся плохо относиться к сестре, завтра он станет плохо относиться к матери, послезавтра - к бабушке, потом - к однокласснице, а позже - к жене, и, может быть, впереди искалеченная жизнь. С учетом возможной ревности старшего ребенка к младшему, он или она предположат, что ревность обоснованна, и родительские предпочтения очевидны, т.к. младшему все сходит с рук. Незначительные конфликты между детьми перерастут в неприязнь, а взаимоотношения родителей с первенцами станут напряженными. Как правило, мальчик-невротик «пристает» к женскому полу и не задирается к отцу. Вы, конечно, спохватились поздновато, но все равно следует пробовать решить вопрос самостоятельно. Продумайте, что именно беспокоит вас в характере сына. Не забудьте про его отношение ко всем членам семьи. Напишите это на бумаге. Рядом изложите положительные черты, на которые можно будет опереться для достижения результата. Проанализируйте написанное. Соберите семейный совет, в котором примут участие все за исключением виновника. Изложите свою позицию, объясните опасения и возможный негативный вариант развития событий. Призовите дочку в  союзники, старшие дети обычно понимают родителей и стараются помочь. Четко разъясните линию перевоспитания и потребуйте у всех родственников беспрекословного ее соблюдения. Надеемся, здравый смысл победит, и у вас все получится. Если же нет, то без помощи специалистов не обойтись, тогда надо обращаться к семейному психологу, психиатру, дефектологу или коррекционному педагогу.

 

  1. Сыну 4 года, скоро у него появится братик. Может это событие ухудшить состояние речи и усилить заикание?

 

      Характерной личностной особенностью невротика является гипертрофированный эгоизм. Заикающийся,   по определению, требует повышенного внимания со стороны мамы, папы и других родственников. Чаще всего он особенно сильно привязан к матери, в ряде случаев эта связь патологическая и представляет собой крепкий симбиоз. Нередко вокруг невротика устраивается «хоровод», в центре которого - он, единственный и неповторимый, а по кругу - все остальные члены семьи, живущие исключительно ради него. Заикающийся, который хочет, чтобы у него был братик или сестренка - исключение из общего правила категорического нежелания их иметь. Представьте, что в такой ситуации, абсолютно неожиданно, как гром среди ясного неба, появляется  крошечный, беззащитный, беспомощный, нуждающийся в чутком отношении к себе малыш. И, о, ужас,  внимание взрослых оказывается более прикованным именно к этому мокрому, грязному, орущему созданию, а на красавца принца  времени почти не остается. Любимая мама принадлежит уже не только ему, а кому-то еще. Заикающийся считает себя незаслуженно обиженным родителями: сделали по-своему, не спросив у него разрешения,  и ревнует мать к малышу. В лучшем случае он предлагает вернуть новорожденного «туда, где взяли»; плачет, копируя его поведение; жалуется родственникам и знакомым, как хорошо было без братика и как отвратительно стало с ним. В худшем - мстит родителям, устраивает скандалы, иногда пытается нанести вред грудничку (ударить, ущипнуть, уронить на пол и т.п.). Психическое состояние старшего ребенка ухудшается: он становится  беспокойным, раздраженным, капризным, агрессивным. Заикание прогрессирует, как правило, легкая степень выраженности заменяется  более тяжелой. Печально и то, что обида и ревность не исчезают, а сохраняются на всю последующую жизнь. Заикающийся, вырастая, продолжает не любить брата (сестру), считает его виновником всех своих бед, портит или вообще разрывает с ним отношения.

      События развиваются так потому, что семья, в которой возникает заикание, лишена функциональности. Чтобы избежать нежелательных последствий, советуем вам заранее, еще до появления второго ребенка, восстановить семейные роли, «поставить» невротика на его законное, чаще всего третье место (после папы и мамы) и подготовить к будущим изменениям в вашем микросоциуме. Рисуйте эти изменения исключительно в положительном свете. Объясните преимущества того, что иметь больше родных людей намного лучше, чем меньше, что родители не вечны, и придет такой момент, когда мамы и папы не станет, а поможет в жизни лишь только близкий человек, родной брат, любить которого надо сразу, с момента появления на свет. Четко обозначьте семейную роль малыша и привилегии роли старшего брата. Не бойтесь говорить с ребенком о важном, не считайте, что он вас не поймет. Ваша родительская задача – воспитать в детях чувство любви ко всем членам семьи, если получится, вас без преувеличения можно будет назвать счастливыми людьми.

 

  1. Ребенок 6 лет не хочет исправлять речь, помимо заикания у него нарушенное звукопроизношение. Занимались уже с 3 логопедами, никакого результата. Говорит: «Мне это не надо». Нам лучше отстать, или настаивать?

 

      Психологи отмечают, что для полноценного развития необходима комбинация свободы и структурированности или управляемости в установленных рамках. Они  считают, что большая управляемость повышает безопасность, но снижает мотивацию к развитию, собственные желания при этом замещаются чьими-то другими, а жизненные силы расходуются на подавление собственных потребностей. В то же время большая свобода вызывает тревогу, и как следствие, психологический дискомфорт и чувство незащищенности.

      Если рассматривать невротичного ребенка, то можно согласиться со вторым утверждением и не согласиться с первым. Больному в первую очередь нужна мотивация к преодолению болезни, и ее никак не достичь без надлежащего рамочного воспитания. В семьях же заикающихся свободы предостаточно, и вами описана типичная история взаимоотношений. В 4 коротких предложениях ярко изложено монументальное величие 6-летнего ребенка, определяющего, что он «хочет» и ему «надо», а что «не хочет» и «не надо».  С одной стороны, вы уже на собственном опыте поняли, что  "если Ваня учиться не хочет, то Ивана ничему не научить". А раз так, стоит ли вообще заниматься, тратить свои силы и средства? Может, для здоровья и общего спокойствия лучше отстать? Но если принято подобное решение, то отстать следует по всем позициям. Не надо заниматься ничем: ребенок, не сумевший  сделать элементарного - исправить звукопроизношение, не имеет никаких шансов избавиться от заикания. Смиритесь с этим, и с тем, что с возрастом недуг прогрессирует, а при школьном обучении возникнут проблемы в письме, чтении, поведении, общении с одноклассниками и учителями.

      Но вдруг смирение вам чуждо, тогда начните не с настаивания, а с незамедлительного выполнения своих родительских обязанностей. Это именно вы, а не сын или дочь, определяете, что такое  хорошо и что такое плохо. На время полностью изживите из употребления слова «хочу - не хочу». Научите маленького человека понимать другие слова: «надо, необходимо, важно». Гоните прочь всю эту чепуху, развесистой клюквой выложенную в Интернете, толкующую о необходимости следования детским желаниям, не подменяйте понятия - в вашем случае свобода есть свобода от болезни.  Надо срочно исправить звукопроизношение, а затем необходимо победить заикание. Делая это, вовлеките ребенка в занятия, сформируйте стремление достигать результат. Любой коррекционный процесс является педагогическим, теснейшим образом связанным с воспитанием в семье. Если чадо педагогически запущено, то ждать от коррекции быстрого успеха не стоит. Единственное исключение из этого правила - коррекционная семья, которая в кратчайший срок решает такие проблемы в определяющей успех взаимосвязи.

 

  1. Как себя вести с заикающимся ребенком на отдыхе или в туристических поездках?

 

      Ознакомьтесь, пожалуйста, с ответом на вопрос 35, где мы объясняем, почему речь заикающихся ухудшается на море. Напомним: отдыхаете вы или работаете, дома или нет, важно строго соблюсти режим дня и питания. Заранее серьезно обдумайте, где провести время и как. Длительный перелет нежелателен. В дороге устают не только взрослые, но и дети. Приехав на место, дайте возможность себе и близким прийти в себя, не бегите немедленно осматривать окрестности. Процесс акклиматизации даже у взрослого занимает 2-3 дня, в указанный период ребенок в основном нуждается во сне и пассивном времяпрепровождении. Приобретая путевки, придется раскошелиться на отель с максимальным содержанием, «шведский стол» 1 раз в день вам никак не подойдет. Решив вопрос  с едой, обеспечьте малышу дневной и своевременный ночной сон. Объясните сыну или дочери, что и в поездке вы будете соблюдать режим дня. Не забывайте: невротики не знают границ, поэтому часто болеют, перекупавшись в море или получив ожоги. Не поддерживайте стремление заикающегося «только плавать и загорать», вы рискуете превратить долгожданный отпуск в  лазарет.

      Этим летом у нас проходил коррекционный курс 6-летний Антон Д. Мама привезла его сразу после отдыха в  Адлере. Вся спина мальчика была покрыта солнечными ожогами.

      Родители 8-летней Наташи Р. очень хотели показать ей остров Крит. Поездка не задалась: дочка кашляла все 2 недели.

      Немного посидев на пляже, устраивайте занятие в тени под зонтиком. Помните также: невротику противопоказано чувство страха, поэтому не катайте его на слишком крутых горках, а также на опасных качелях-каруселях. Не увлекайтесь шумными мероприятиями с большим скоплением людей. Вы можете посетить дискотеку сами, когда сын или дочь будет сладко спать. А вообще ведите себя разумно: обеспечьте ребенку на отдыхе преемственность домашней среды, сопряженную с определенными ограничениями и рамками, и тогда вам не придется наблюдать ухудшение речи.

 

  1. Насколько могут помочь воспитанию заикающегося бабушки и дедушки? Они постоянно дарят подарки, игрушки некуда девать. Хорошо это или плохо? Деды считают, что хорошо, так как развивает ребенка.

 

      С теплотой и любовью вспоминаю свою бабушку, по секрету ведавшую мне о страшных годах революции, смерти раненого деда сразу после войны, сложностях религии, взаимоотношениях между людьми. Именно она учила нас, своих 4 внуков доброте, милосердию, участию, терпению, прививала желание помочь окружающим. Бабушка приезжала к нам раз в год поздней осенью, уезжала ранней весной. С каким нетерпением ждали мы ее, именно ее, а не подарки, зная, что каждый день будет необычайно удачным, радостным, веселым, а на ночь бабуля обязательно расскажет старинную сказку, где добро всегда побеждает зло. Я росла счастливым ребенком во многом благодаря бабушке. Думаю, если бы мне посчастливилось общаться с дедом, детство стало бы еще более ярким и запоминающимся. 

      Ребенок, у которого есть бабушки и дедушки, имеет шанс стать лучше и духовно богаче. Особенно положительно это для невротика, у которого есть сложности общения и поведения, поэтому любая дополнительная коммуникация, тем более со старшими умными, знающими родственниками, пойдет ему на пользу. Каждое поколение обладает неповторимым богатым жизненным опытом, нуждающимся в унаследовании. Как здорово, когда бабушка научит внучку правильно мыть посуду, гладить белье, вязать носки, а дедушка - внука работать молотком и чинить проводку.  «Деды» могут серьезно помочь родителям воспитывать невротика, но лишь в том случае, если их дети воспитывают своего ребенка правильно, и обе линии воспитания строжайше совпадают, если они не станут противопоставлять себя родителям, задаривать заикающегося и баловать его, а будут обучать любым полезным навыкам, тем самым помогая укреплять социальную адаптацию.

      К сожалению, мы нередко встречаем неправильное поведение бабушек и дедушек. Многие «наши деды» утверждают, что любят внука (внучку) больше, чем дочь или сына. Происходит это, видимо потому, что сейчас, как правило, у 2 бабушек и 2 дедушек только один внук, на которого Ниагарским водопадом обрушивается вся их любовь. 

      Руслану Н. шесть с половиной лет. Осенью он пойдет в школу, однако деды продолжают считать его малышом. К  встрече с ним готовятся основательно, бегают по магазинам, разыскивают необычную игрушку, которая удивит Русланчика. Если не находят, то приобретают новую коробку Лего, ведь конструктор так развивает. Их нисколько не смущает, что игрушки валяются повсюду, а внук самостоятельно не собрал ни одной модели, не умеет умываться, правильно держать столовые приборы, обслуживать себя, явно отстает в развитии от сверстников, заикается, о себе говорит в 3 лице: «Дедушка думает, как там Руслан». Не беда, он ведь еще маленький!  Вот пойдет в школу, тогда научится всему. 

      Бабушка и дедушка глубоко заблуждаются. Их многочисленные игрушки без повода – это не хорошо, а более чем плохо. Заикающийся страдает дефицитом внимания и нуждается в том, чтобы научиться его фиксировать. Однако большое количество игрушек не дает возможности сконцентрироваться на каждой, и внимание еще больше рассеивается. Уже писалось о том, что в детской комнате не должно быть более 15 игрушек. И даже конструктор не выполнит свою развивающую задачу, если взрослый собрал его за ребенка. В этом случае разовьется дедушка, а не внук. Если игрушек много, и они приобретаются просто так, невротик теряет к ним интерес. Не было такой игрушки, которая впечатлила бы Руслана. Кроме того, нами замечено, что ребенок, которому постоянно дарят подарки, не знает день своего рождения, не ждет его, имеет ограниченный словарный запас, объем знаний и представлений о мире. Не исключением был и Руслан, который говорил, что его день рождения «то ли 22, то ли 23 августа». Печально и то, что мальчик не испытывал чувства благодарности за заботу, ему даже не приходило в голову поблагодарить за презенты. Он воспринимал их как само собой разумеющееся. Таким образом, в данном случае деды не только не помогали, а вредили воспитанию, потому что ничему не научили заикающегося, наоборот, «опустили» его на более раннюю ступень развития.

      К сожалению, для большинства бабушек и дедушек  внук или внучка - это подарок на старости лет, преподнесенный детьми. Они стремятся украсить возраст и чаще всего наши чудесные деды не видят изъянов во внуках, не могут и не хотят с ними бороться, а то и вовсе препятствуют родителям. Бывают и исключения из этого правила. Так, например, в прошлом году бабушка Галина Николаевна - человек тяжелой судьбы из Екатеринбурга, проходила у нас курсы по программе «Мать и дитя» сначала с одним внуком из двойни, а затем с другим. Мы не видели еще такого правильного вдумчивого подхода даже со стороны матерей. Достаточно напряженные занятия она перенесла героически, но обмолвилась, что, скорее всего, мать детей  не сможет продолжить начатое нами и ею - "ребенок не игрушка". Добавить нечего.

 

   
        ПОЛНЫЙ СПИСОК ВОПРОСОВ   (откроется в новом окне)      
 
   От автора Вопросы с 67 по 73
   Профилактика и лечение заикания    Воспитание заикающегося ребенка и семейные взаимоотношения
Вопросы с 1 по 10 Вопросы с 74 по 78
Вопросы с 11 по 20 Вопросы с 79 по 84
Вопросы с 21 по 30 Вопросы с 85 по 92
Вопросы с 31 по 40 Вопросы с 93 по 100
Вопросы с 41 по 51    Рассказы
   Дошкольное и школьное обучение заикающегося ребенка Больные люди
Вопросы с 52 по 56 Чужая
Вопросы с 57 по 61 Убивец
Вопросы с 62 по 66 Правильные советы правильным родителям в стихах
 
  ©  2011г. Все права защищены. С.Б. Скобликова 

По изданию ISBN 978-5-9902251-1-4. (М., С.Б.Скобликова, 276 стр., 2011 г.)

   

www.skoblikova.ru

   
   

© Рисунки Веры Авдеевой