"Заикание в вопросах и ответах"

  С. Б. Скобликова      
                       
   

       ВОСПИТАНИЕ ЗАИКАЮЩЕГОСЯ РЕБЕНКА И СЕМЕЙНЫЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ (93 - 100)

 

  1. После посещения бабушки и дедушки в выходные дни речь и поведение ребенка резко ухудшаются. Может быть, ограничить общение с ними, но как сделать так, чтобы не разобиделись?

 

      Дедушка шестилетнего Сережи В. каждый вечер приходил в семью дочери, брал внука и гулял с ним. На прогулке он резко критиковал родителей, заходил слишком далеко, утверждая, что мальчика любит лишь он, а мать с отцом предпочитают собаку. Сергей возбуждался, краснел, сжимал кулаки, сильно заикался. Возвращаясь домой, взял за правило пинать ногами и бить овчарку. Однажды, на замечание отца, набросился на него и начал душить. Потом свое поведение ребенок объяснял так: «Когда разговариваю с дедом, со мной что-то происходит, сам не понимаю что, весь дрожу, и как-то не по себе». Пообщавшись с дедушкой, мы пришли к убеждению, что он страдает душевной болезнью. Родители по нашему совету организовали общение внука с дедом исключительно в собственном присутствии. Вскоре все утряслось: Сережа стал уравновешенным, спокойным, перестал вести себя агрессивно.

      Толе О. 6 лет 9 месяцев. Выходные дни он проводит у родителей отца, которые души в нем не чают. Деды недавно выстроили большой дом с комнатой специально для Толика. Природа, свежий воздух, речка. Какая благодать! Бабушка постоянно целует, обнимает, крепко прижимает к себе внука, спать кладет к себе в кровать, хотя детская пустует; моет мальчика и вытирает попку, готовит еду, заранее по телефону обсудив ее с Толиком. Дедушка играет с внуком в машинки, собирает модели, читает книжки. Ребенок ничего не делает, лишь смотрит телевизор и отдает многочисленные распоряжения. У дедов бывать очень любит. Мама и папа, вдоволь отдохнув, с нетерпением ждут сына вечером в воскресенье, но затем всю неделю огорчаются. Поведение и речь после выходных резко ухудшаются. По остальным вопросам тоже не все гладко. Скоро в школу, а читать так и не научился, считает с ошибками, ходит на танцы, но станцевать не может. Ничем не помогает, не слушается, ест и спит плохо. Да и в садике ведет себя неважно: каждый день бьет сына воспитателя. Жизнь осложняется, педагог, устав жаловаться родителям, грозится решить вопрос с заведующей. Деды негодуют: «Толечку обижают, подумаешь, подрались, это же мальчишки, сами разберутся. Только не наказывайте, а то сильнее заикаться начнет». Но одновременно бабушка обмолвилась, что внук и ее несколько раз ударил кулаком в живот и обозвал дурой.

      Однозначно, в этой семье произошел полный крах воспитания. Мальчик перешел всякие границы, начав бить близких людей и сверстников. И виноваты, прежде всего, родители. Здорово устроились отдыхать по выходным, перекладывая ответственность на других. Им не отдыхать нужно, а в поте лица заниматься ребенком. Его общение с дедами должно быть не только ограничено, но и вовсе прекращено на какое-то время. Родителям необходимо срочно проконсультироваться с семейным психологом с целью создания таких жизненных условий для Толи, в которых не будет места грубости, неуважению к людям и агрессивности.

      Вам же я хочу сказать, что за собственное дитя несете ответственность исключительно вы, мама и папа. С бабушки и дедушки какой спрос? Ведь они своих детей уже вырастили. Немедленно нормализуйте поведение заикающегося, несмотря на то, что от ваших воспитательных мероприятий речь ухудшится, а затем, убедившись в том, что сын научился себя хорошо вести, а деды будут беспрекословно следовать вашей воспитательной линии, возобновите общение с ними. Если же единство не достигнуто, старшее поколение не может справиться с собой, понять вас и проблем внука, общаться советуем на личной территории под вашим чутким руководством. И ни при чем тут обиды. Как бы потом не пришлось обижаться на себя за то, что упустили ребенка. А бабушку и дедушку для вразумления ознакомьте с настоящей книгой.

      При подготовке к изданию с нами связалась приемная мать 5-летней девочки. Она с горечью рассказала, как отправила дочку на лето в другой город к  бабушке и дедушке. Деды учинили настоящую «войну» с ребенком. Постоянно говорили, что родители - алкоголики девочку бросили, а приемной матери «больше делать нечего» и она ее не любит. Дочка сопротивлялась, как могла, постоянно плакала. В конце августа стала заикаться, но пострадала и бабушка, внезапно заболевшая псориазом.

      Родители всегда должны быть абсолютно уверены, что ничего такого в компании со «стариками» не происходит.

 

  1. Сын 10 лет сильно заикается. Но не его заикание, а поведение не по возрасту беспокоит меня. Чуть что не так – слезы, нытье, жалобы маме. Отцовское слово для него ничего не значит, но и мать все делает так, как он захочет. Что  мне делать?

 

      (Из письма Николаю Ф.) Можно долго растекаться по древу мыслей, но, собственно, почему вы спохватились именно тогда, когда сыну «стукнуло» 10 лет?  Долгие годы вы потакали супруге в ее стремлении «облизать» мальчика, а сейчас удрученно взираете на «маменькиного сынка». Убеждены: вы давно замечали перегиб в сторону баловства со стороны жены, но раньше это нравилось. Вы были счастливы видеть в любимой подруге такую чудесную мать, не отходящую от чада, все свое время посвящающую только ему. Про себя вы считали - мне так повезло, я сделал правильный выбор в жизни. Время шло, в отношении матери к ребенку ничего не изменилось, а вы вдруг поняли, что это неправильно, и с мальчиком что-то не то. Вы самоустранились от воспитания, влияния на события, анализа происходящего, то есть вы не выполнили функцию главы семьи и налицо результат. В ваших словах красуется обида на жену и сына, а обижаться надо только на себя, так как для полноценного исправления ситуации время уже упущено. Однако, не восстановив в семье свою значимость, вы окончательно утратите мужское достоинство, что обычно приводит к разводу. Вы пытаетесь подставить свое плечо, как колесо на ходу, но жизнь не тормозит, и вам придется нелегко. Пробуйте, но сначала объяснитесь с супругой, если она вас поймет - повезло, и шанс на восстановление семейной роли достаточно велик. А если нет, докажите себе, «кто в доме хозяин». Очень жаль, что ваши проблемы как личности стали проблемами больного ребенка, осложнив его жизнь. Ведь ни для кого не секрет, что роль отца при взрослении мальчика постепенно и закономерно превосходит материнскую. Запишитесь к психоаналитику, разберитесь в себе. Удачи!

 

  1. Моя 14-летняя дочь заикается. Иногда она ведет себя очень неприлично: ужасно одевается и может прилюдно виснуть на мальчиках. Я ее постоянно ругаю, но не помогает. Что это?

 

      (Из письма Владимиру Н.) Дорогой друг! Заикающийся ребенок, в данном случае ваша дочь, в   нефункциональной семье через некоторое время начинает чувствовать свою ущербность, даже если вам кажется, что она «душа компании»,  полностью счастлива и вами обласкана. Это чувство недостаточности вызывает необходимость компенсации на другом уровне, где определенно точно ребенок не хуже других. Почти взрослая девушка стремится к вниманию со стороны противоположного пола и, к сожалению, как и все «разумные» подростки считает, что экзальтированное поведение  сделает ее  более  привлекательной  или  даже доступной. Увы, но стремление получить то, чем не обладают подруги, для нее путь «полноценной» самореализации. На своей практике мы встречали достаточное количество случаев, подобных  вашему. Каждый раз коррекционный процесс с таким подростком был более чем наполовину перегружен индивидуальным и сложным психологическим тренингом. Иногда более сильный раздражитель - половая активизация теснит заикание, как на сознательном, так и подсознательном уровне, способствует облегчению речевого состояния. Но чаще всего у невротиков она перерастает в самостоятельный невроз, эротическую или эротико-коммуникативную акцентуированность. В последнем случае заикающемуся придется тяжело, даже очень тяжело. Интересный факт, но во всех встреченных нами «клинических случаях» родители хотели иметь сына или получали его уже в изрядном возрасте. При этом воспитание дочки происходило в довольно формальном ключе по типу «откупиться, чем только пожелает», в то время как роль отца - главного ценителя ее красоты особенно значима для девочки уже примерно с 12 лет. Поэтому наш совет - обратите внимание на дочь как маленькую женщину. Свободно говорите о том, что вам так в ней нравится или не нравится, не бойтесь - это именно то, чего она ждет! Заинтересованно и понятливо смотрите на ее внешность, вещи, прическу, маникюр и т.п. Главное не быть формальным. Созданная вами оценка «ценностей», скорее всего, позволит избежать нужды в том, чтоб «заценил» кто-то другой. Но если так не произошло, остается надеяться, что все «экспертизы привлекательности» пройдут безопасно, и с возрастом дочь, наконец, обретет надлежащую самооценку. Однако активная позиция вашей дочери при половой активизации значительно предпочтительнее пассивной, ведущей к замкнутости и слезам. И та и другая вызваны одинаковыми причинами, но последняя зачастую приводит к тяжелым депрессивным расстройствам, борьба с которыми часто носит затяжной и качественно неординарный психологический характер. В этом случае не обойтись без помощи психиатра.

 

  1. Моей дочери 16 лет, заикание у нее с детства. Сейчас она постоянно просит дорогие подарки, одежду и косметику от супербрендов. Отказать я ей как отец не могу, но денег уже нет. Как справиться с этим и не обидеть дочь?

 

      Вам остается только посочувствовать.  Воспитание заикающегося есть постоянная борьба с ним за лидерство в семье, в которой вы не имели права проиграть, но проиграли. Иногда дети далеко не выглядят борцами, их натуры бывают тихи и обидчивы, но именно такие достигают большего успеха. Вспомните, как начиналась ваша сегодняшняя жизнь. Наверняка с покупки первого подарка просто так, за красивые глазки. Но именно тогда умная головка уяснила: «Папа может делать так, как мне хочется». С возрастом это утверждение трансформировалось в «папа должен». А раз должен и вдруг сопротивляется – на него можно надавить. Стратегия «вынь да положь» обрастает новой тактикой. Маленькие, естественно, желаемое требуют плачем, более старшие - истериками, подростки изощрены и иногда доходят до курения травки в отместку и напоказ. В возрасте от 16 до 20  война заканчивается обычно полной и окончательной родительской капитуляцией, иногда - сердечными приступами и даже потерями. Примеров тому множество, но конец, к сожалению,  всегда очевиден.

      Некоторое время назад у нас проходила курс коррекции 16-летняя Алена.  С детства она страдала болезненностью, худобой, заиканием. У девочки была старшая сестра Даша и совсем маленький братишка. Отец и мать работали с утра до ночи, строили прекрасный дом и во всем старались угодить Алене. Ей ни в чем не отказывали, любой отказ приводил к ночным слезам, запиранию в комнате, тяжелейшему взгляду отчаяния и серьезнейшему ухудшению речи. Алена сначала требовала различных особенных кукол, потом шикарную обстановку в комнате, а затем дорогие украшения, косметику и одежду. Требования носили бессистемный по времени характер, однако к праздникам  резко росла стоимость «самого необходимого». Старшая сестра быстро поняла, что на слезах ей уже не удастся получить ничего подобного, и восстанавливала справедливость через скандалы. Бедные родители не успевали отойти от Дашиного «взрыва» из-за туфель  Гуччи и попадали в сети  Алены, «трясущейся» от недостатка Луи Виттона в гардеробе. Отец платил за институт старшей дочки, и когда она его закончила, получил «подарок» в виде требования: «Без автомобиля «Мазда 3» на работу не пойду». Ситуация была запущенная.  Автомобиль  куплен. Дарья на работу не пошла. Алена же, находясь у нас, все время наталкивала на мысль поговорить с «предками» о том, чтобы отправить ее учиться в выпускном классе за границу. Мы, действительно, сочли, что обучение в Европе полезно, и разговор с родителями состоялся. А вечером воспитанница на листке бумажки сравнивала стоимость «Мазды» и ее обучения, оставшись очень довольна результатами. Позднее она рассекретила Дашину «игру» с папой: сестра брала деньги на второе высшее образование, но не училась, а прогуливала их с бойфрендом. Алене нравилось иметь «на Дашку компромат», позволявший и себе большую свободу.

      Нет, это не игра нашего воображения - это реалити-шоу. Так почему же все забыли о том, что воспитание и здоровье -  такие родные  понятия?  Да, дорогой отец семейства, вы должны, в конце концов, поставить дочь на место, на то самое, которое отведено ей соответствующей семейной ролью. Подарки надо делать по случаю, к праздникам и только посильные. Учтите главное: отказав ребенку в 5 лет в новой Барби, вы и ваша дочь пройдете через незначительный поучительный  стресс, а, отказав шестнадцатилетней девушке в новом платье за 1000 баксов, испытаете нечто страшное. Последствия для вас могут быть непредсказуемы, а для дочери, напротив, предопределены - тяжелый нервно-психический срыв.

 

  1. Существует ли какая-то особенная «хитрость» в воспитании заикающегося?

 

      Многие родители, наблюдающие успешное исправление речи у собственного дитя, сначала бывают шокированы тем, что увидели, а затем, придя в себя, в непринужденной обстановке задают вопрос типа: «Мы так долго мучились, ничего не могли сделать, а вы в такой короткий срок достигли невероятного, заикания нет, и ребенок сильно изменился. В чем ваш секрет?»  Мы посмеиваемся: «Да, в чем секрет Красной армии?» Так просто, как и гайдаровскому Мальчишу-Кибальчишу, ответить не удастся.  Но все же есть одна хитрость, зная которую, мамы и папы смогут более адекватно воспитывать своих заикающихся детей.

      Как-то раз вечером мы с Алексеем Арнольдовичем вернулись из магазина. Перенося много тяжелых сумок от автомобиля, еле идем по дорожке к дому. Навстречу довольные и счастливые Дима, Люда (16лет), Тимур (14лет), Арина (11лет). Время отдыха, настроение приподнятое. Ребятишки поиграли в карты, а теперь спешат прогуляться по деревне. Наш сын, подойдя, взял часть сумок и понес их в дом. Все остальные ребята прошли мимо, улыбаясь и шутя.

      Такое поведение типично для заикающихся. Обратить внимание на других людей, предложить свою помощь даже не приходит им в голову.

      Пожилая женщина, родственница двенадцатилетнего Степана из далекого сибирского города, живущая в Подмосковье и видевшая мальчика всего несколько раз, приехала его навестить. Осталась очень довольна речью внучатого племянника. Стала рассуждать на тему, что нам удобнее брать на коррекционный курс более старших детей, потому что маленькие не могут ничем помочь, а большие помогают и выполняют различную работу по дому. Я не выдержала и начала смеяться. Пропылесосить, помыть полы, убрать за собой посуду, вымыть ее, даже просто предложить свою помощь? Полноте, этого нет и не может быть у заикающихся. Встречается лишь 1-2 исключения на 100 человек из общего правила. Людмила Алексеевна долго не могла поверить в это. 

      Коммуникация заикающегося серьезно нарушена, все свободное время его голова  занята самим собой. Невротик размышляет, какой он - хороший или плохой, красивый или с изъянами, что сегодня наденет, какой эффект произведет, что ему скажут, что он ответит и т.д. и т.п. В его мыслях нет заботы об окружающих, в том числе о собственных родителях. Поэтому «секрет Красной армии» - переключить интерес заикающегося на других людей, тогда «я» превратится в «мы», а  понимание коллективизма уже есть развитие общения. Вот и вся «хитрость».

 

  1. Что же главное на пути к успеху лечения заикания у детей?

 

      Многолетний опыт существования нашей коррекционной семьи доказал, что применительно к коррекции заикания у детей «самое главное» все же существует. Этот «Священный Грааль» не скрывается под океанами вод и не таится в аравийских песках. Чаша сия перед вами. Мы называем ее качеством воспитания. Понятие «плохо или хорошо воспитанный ребенок» существует тысячелетия, но люди не перестают ошибаться в главном, потому что для каждой семьи и каждого малыша не существует однозначного подхода к воспитанию. Только опыт поколений, а также разумность могут помочь родителям справиться. Большинство человеческих черт воспитывают взрослые, а затем они развиваются самостоятельно. Эти черты должны быть призваны помочь преодолению болезни и в идеале не нуждаться в перестройке во время лечения. Качество воспитания в равных долях определяют: любовь, семья, воля, требовательность, ответственность, понятность, уверенность и постоянство. Если недостает хотя бы одной из этих черт, воспитание качественным не будет. Если вы неспособны воспитывать сына или дочь правильно (а такие люди встречаются довольно часто), вспомните опыт российских дворян. Они приглашали учителей из-за границы, т.к. понимали, что в воспитании полные профаны. Воспитанники часто с необычайной душевной теплотой отзывались о наставниках. Так взрастала интеллектуальная, нравственная и духовная элита, уничтоженная в 1917 году. Теперь настоящих педагогов достаточно много. Есть выбор: научиться воспитанию или воспользоваться помощью воспитателя. Концепция же коррекционной семьи создавалась для того, чтобы наглядно продемонстрировать родителям возможность в кратчайший срок создать условия для избавления ребенка от заикания. Каждый родитель способен на это, если он Homo Sapiens.

 

  1. Какие правила должны соблюдать родители, чей ребенок уже вылечился от заикания? До какого возраста надо быть осторожными?

 

       Много лет назад у нас проходили коррекцию два брата из одной семьи. Мы были уверены, что еще не раз увидим мальчиков. Однако этого не случилось. Прошло более 10 лет. Однажды в известном супермаркете я лоб в лоб столкнулась с их матерью. Конечно, удивлению не было предела. На мой вопрос, почему уклонились от рекомендаций, не привезли сыновей на обязательные повторные обследования, женщина ответила, что заикание они с мужем воспринимали крайне болезненно, и когда дети вылечились, не захотели даже думать о том, что с ним связано. Мы считаем такую позицию в корне ошибочной. Излечившись, ребенок, однако, не перестает быть невротиком. А это означает, что, воспитывая его, мама и папа должны продолжать соблюдать определенные правила, ограничения и быть осторожными. Последний штрих в нашей коррекционной работе - подробные рекомендации родителям. Именно эти рекомендации  следует выполнять в первую очередь, причем неукоснительно. Если мы или другой специалист даем таковые, то не оттого, что хотим показать себя, а оттого, что знания и опыт определяют насущную и важнейшую необходимость посткоррекционной работы в семье. С элементарными правилами речи, дыхательной гимнастикой, правильным чтением или пересказом вам придется сосуществовать долго. И это понятно – болезнь со стажем нуждается во времени для реабилитации.  Нельзя игнорировать рекомендацию об обследовании спустя полгода после коррекции, чтобы мы могли оценить состоянии речи и, в случае необходимости, подкорректировать домашнюю работу семьи. Только человек, лечивший вашего ребенка, в состоянии определить динамику процесса; посторонний специалист, незнакомый с применяемыми методами, на это совершенно неспособен. Общий подход к воспитанию ребенка-невротика (см. вопросы 23, 26, 30, 55, 67, 69, 75, 76, 77) сохраняется до совершеннолетия. Уж такие они, невротики! Компьютерная и телефонная техника, иностранный язык, учебная нагрузка, воспитание подвергаются регламентированию для сохранения устойчивости нервно-психического состояния.

      Будьте осторожны, анализируйте, задумывайтесь как над своими действиями, так и над бездействием. Одна  мама, привезя по нашей просьбе сына через 5 лет после коррекции, сказала, что до сих пор продолжает продумывать, надо или нет принять участие в том или ином мероприятии. Гоша лечился у нас в 6 лет, его двухлетний младший братик тоже заикался. Речь мальчика в 11 лет была безупречна, благодаря нашему участию и беспрекословному соблюдению родителями рекомендаций заикание исчезло и у брата. Большинство наших пациентов - дошкольники, поэтому родителям придется «профильно» размышлять до 10 лет. Это некий переходный этап в развитии,  когда детская психика становится ближе к равновесному состоянию, формируется полное понимание и усвоение родного языка. Если же ваш ребенок ранее страдал задержкой психического развития и сейчас все же проявляет инфантилизм, то думать придется до тех пор, пока он не повзрослеет и сам не поймет, что жить без заикания - огромное счастье.

 

  1. Мне 18, я лечился, сколько   себя  помню, но  до сих пор  заикаюсь. Я не верю в  лечение  и не   знаю, что может мне  помочь. Как с этим жить?

 

      (Из письма Виталию В.) Именно вера в успех - важнейший фактор в преодолении заикания у взрослых. Углубляться в истоки вашего прошлого  непродуктивно и грозит усугублением негативного настоящего. Сегодня есть, что есть.

      Несколько лет назад мы занимались с 7-летней Олей Р. по программе "Мать и дитя". Девочка была замечательная, а ее мать Анна - необычайно душевный человек. Через год после курса она рассказала историю, которая нас потрясла. У Анны была заикающаяся близкая подруга. Она много лет назад проходила лечение у одного ныне очень именитого специалиста. Совсем не помогло. Увидев Олю и ее результаты, подруга Анны навсегда разорвала с ней отношения. Впоследствии стало известно и об ее конфликте с собственной матерью. Отчего же такая реакция: от зависти, недовольства, безысходности или глупости?

      Дорогой мой, не стоит уподобляться таким людям. Вам лучше прекратить на время поиски «чудодейственного эликсира», отвлечься. Впрягитесь во что-нибудь другое: учебу, работу, переосмыслите себя. Может быть, избавлению мешает собственное «я»? Или вы слишком потребительски относитесь к коррекционной педагогике? Определитесь с тем, на что вы способны пойти ради лечения, а на что нет. Даже при сломанной ноге приходится идти на жертвы и ходить в гипсе на костылях, что некрасиво и неудобно. Не стоит также игнорировать диалектику: с одной стороны, неудачи могут быть кармической фатальностью, но с другой, предотвратить опасное для вас развитие жизни. Недавно встретили в Интернете забавную интерактивную игру «Стоп-Гоп», где сюжет развивался в зависимости от действий и ответов на дурацкие вопросы уголовника. А вдруг ваше разыгравшееся красноречие в реальности может послужить причиной непоправимой ошибки?

      Скорее всего, вы относитесь к типу людей, которым не помогает чужой опыт избавления, пусть даже методически грамотный и многократно опробованный. Им приходится искать свой личный опыт и создавать собственный способ. Один наш старый знакомый вылечил себя, начав выдыхать через нос перед речью. Мы старательно пытались, ни у кого не получилось, и его ноу-хау осталось нераскрытым. Более интересен пример замечательного психолога и журналиста Владимира Шахиджаняна. Ребенок ленинградской блокады сильно заикался, но несмотря на суровые времена к 19 годам сумел преодолеть болезнь путем длительной работы над собой. В.В. Шахиджанян, уже будучи именитым человеком, поделился полезным опытом в книге «Учимся говорить публично». Прочтите и попробуйте.

      Судьба, как говорят, злодейка, но пройдет совсем немного времени, и вам наверняка улыбнется удача. Ее приблизят изменения во внутреннем мире, сложившиеся под воздействием бытия. Поучаствуйте в каком-нибудь интересном психологическом клубе и больше бывайте на людях, присмотритесь - все они несовершенны.

 

   
        ПОЛНЫЙ СПИСОК ВОПРОСОВ   (откроется в новом окне)      
 
   От автора Вопросы с 67 по 73
   Профилактика и лечение заикания    Воспитание заикающегося ребенка и семейные взаимоотношения
Вопросы с 1 по 10 Вопросы с 74 по 78
Вопросы с 11 по 20 Вопросы с 79 по 84
Вопросы с 21 по 30 Вопросы с 85 по 92
Вопросы с 31 по 40 Вопросы с 93 по 100
Вопросы с 41 по 51    Рассказы
   Дошкольное и школьное обучение заикающегося ребенка Больные люди
Вопросы с 52 по 56 Чужая
Вопросы с 57 по 61 Убивец
Вопросы с 62 по 66 Правильные советы правильным родителям в стихах
 
  ©  2011г. Все права защищены. С.Б. Скобликова 

По изданию ISBN 978-5-9902251-1-4. (М., С.Б.Скобликова, 276 стр., 2011 г.)

   

www.skoblikova.ru

   
   

© Рисунки Веры Авдеевой